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注目のあの正気が楽天に集結!

正気は堂々通販ランキング入賞、各商品の特徴やリスク、使い勝手をプロのコメントとあわせて紹介します。

これは私が婚活パーティーで
カップリングした男性との話です。


銀行員35歳年収600万ゆずるさん。


パーティー後、お茶をして
次回、食事へ行くことになりましたニコニコ



LINEの交換をして
次回の予定を決めている時に
こんなことを言ってきたのです。




ゆずるさん


『次回、〇〇〇〇〇で
食事でもしませんか?』










((((;゚Д゚)))))))



この〇〇〇〇〇と言う場所は
かなり遠い場所を指定されたのですびっくり

 




一応、どのくらい時間がかかるか
調べてみたのですが、










片道1時間30分Σ(゚д゚lll)





初めての食事だで?滝汗







往復3時間よ( ;´Д`)





やばくないですか?(´・Д・)」






正気か?ゲロー







2人の距離は電車で30分程なので、
中間地点か、どっちらかの最寄り駅に
行くかんじでいいのでは?真顔






そして、
私は返信しました。


『すみませんが、〇〇〇〇〇は
少し遠すぎませんか??』




ゆずるさん



『では、〇〇にしますか?』








((((;゚Д゚)))))))




調べてみたら、
片道1時間と少しかかるガーン

 





そこも
けっこう遠いじゃねーかー笑い泣き

 








そもそもなんでさ

1回目の食事でわざわざ
遠い場所を指定してくんだよえーゴルァ





断ってばかりでは申し訳ないので
ゆずるさんの最寄りの駅まで
行くことを提案してみようと
思います?





そこなら、30分で行けるのでうーん






私↓

『そちらも少し遠いので、ゆずるさんの
最寄り駅まで行きますよウインク

 

 








驚きの返信メッセージが
届きましたガーン




続きます。

正気が好きな奴ちょっと来い




こんな盛り上がってきたところで、別の話ですいません。


私がブログを書いている理由を書いておこうかと思いまして。


もうみなさんもおわかりの通り、夫は2人と浮気しました。(腐れチ◯コ野郎なので、他にも居たかもしれませんが、わかったのは2人でした。)

あえて、不倫、と書かず、浮気、と書きます。

不倫ってなんか、気持ち持ってかれてる感じ、しません?私だけかなそう感じるの。


うちのぺんぎんは、あのイボガエルにも、ゴキブリにも、結局のところ、気持ちは全くありませんでした。なので、浮気、と書きます。


イボガエルは、独身、アラサー、ろくな定職についてないフラフラした馬鹿。当然まともな彼氏が出来る事もなく、女として輝くはずの大事な時期をごっそり無駄にし、既婚者ぺんぎんのおもちゃにされた。


ゴキブリとは、いわゆるダブル不倫。両者とも、家庭を捨てる気は無く、ただ、チ◯コとマ◯コだけで会話していた、けだもの。




結論から言うと、私はイボガエルにも、ゴキブリにも、弁護士を立てた上で、慰謝料を請求しました。

2人の反応は異なり、片方は弁護士を介した話し合いで、示談書を交わし、もう片方は、宇宙人に申し訳なくなるほどの宇宙人で、裁判までやり、判決をもらいました。


夫ぺんぎんとは、まだ離婚せず慰謝料も請求せず、執行猶予をつけ、浮気の病気が治るのか、観察している状態です。


3人とも、一生許すつもりはない。
許せるわけがない。

けど、他人である女は、別に今後勝手に不幸になっていくだろうし、どーでもいいゴミだし、許す、っていうか、薄れる、ってことはあるだろうと思う。もう関係ないから。

1番腹が立っているのは、夫に対して。

夫は、家族だ。あんなのでも。
浮気が無ければ、お互いがお互いを笑顔にできる、夫婦であり親友。

ぶち壊しやがって。


やらかしたよなぁ、夫よ。
自分でもそう思ってるだろ?なぁ?


慰謝料請求してそれで終わり、にするのは、あまりにも生易しい。夫に対する私の感情は、とてもお金なんかに換算出来ない。
離婚して解放してやるつもりもない、今はまだ。
私が受けたダメージの半分でも返さないと気が済まない。
全部返したいが、全部返したらきっとあのぺんぎんは死ぬ。わたしだからまだ正気を保って生きていられるだけ。
全部返すのは、離婚する時だ。


女に慰謝料を請求したのも、夫がそれを1番嫌がったからだ。


実際、請求したら、それぞれけっこー面倒な事になり、夫も、忘れたくても忘れられないダメージを負った。(ハズ。馬鹿な腐れチ◯コ野郎だから忘れそうだけど。)




それでつまり、こんなにネタバレしちゃって何が言いたいかと言うと。


夫の浮気という、真っ暗な穴に落ちた時、私は全身から血を流しながらネットの中を徘徊し、情報を求めた。


弁護士事務所のページ、司法書士事務所のページ、なんちゃらカウンセラーのページ、ヤフー知恵袋、弁護士ドットコムにも登録して関連してそうなあらゆる質問とそれに対する弁護士の解答も見たし、ブログ、ブログ、ブログ、ブログ、ブログ、ブログ、ブログ、などなどなどを、読み漁った。


読み漁った結果、結局、わたしが本当に欲しい情報は、あんまり無かった。

うまいことばっかり書いてあったり、ケースバイケース的な事しか言われてなかったり(ぶっちゃけそれが真実なんだけど)、肝心なところはぼかして書かれていたり。



わたしは、出来るだけぼかさず書いていこうと思ってます。
時系列なんかは一回めちゃくちゃにして、組み立て直して書いてるので、そこはアレですけど。
アメンバー限定の記事も、今のところ書くつもりありません。


けど、このブログ、結構長くなりそうでしてチーン


もしも、現在進行形で、穴の中で血を流しながらネットを徘徊している人が、どうしたらいいかわからず誰か経験者に聞いてみたい、相談したい、と、思ったら。私のブログにたどり着いたなら。

2パターンをこれでもかってぐらい経験してしまった私ふくろうに、メッセージしてみてください。

このブログが終わるまで待ってたら、心が完全に壊れてしまうかもしれない。そうなる前に間に合ってほしい。私もあれよあれよと、壊れていったから。


私も、アメブロさんのメッセージ機能を使わせてもらって、ブログを書いている途中の方に、相談させてもらったんです。

顔もわからない他人だからなのか、赤裸々に相談することが出来たし、同じ境遇になってしまった者同士、気持ちをわかってもらえる事や、親身になってもらえる事に、どれほど救われたかわかりません。


解決策なんて、提供できません。
けど、私の経験した事を、それが正解かはわからないけど、お話聞く事、する事、はできると思います。


不貞行為なんてアホなものに手を出した人たちのせいで、理不尽な苦しみを味わって、真っ暗な穴の中で泣きながらやみくもに手探りしている人が、よし!どこに出るかわかんないけど、とりあえず出口を探そう!って思い始められるような、そんなブログになればいいなと思って書いています。


『ただの一般人が、偉そうに何言ってんだ。』

わかります。自分でもそう思います。


けど。わたしも助けてもらったので。
もしも誰かを助ける事が出来たなら。
恩返しになるかなと、思ってます。




(変な宗教ではありません真顔



正気で新生活スタート

夫のスマホのギャラリーは、私の想像を絶するものばかりだった。

 

 

男なので多少のエロ画像とかエロ動画くらいはあるだろうと思ってた。

それは会っても当然なもの。むしろ健康だと思える。

 

けど夫はそんな域を超えていて。

 

その枚数に、その種類に、フォルダ分けされていることに驚いた。

 

不倫といい、ギャラーリーの内容といい・・・

この人は、私の夫は、異常者なんじゃないか。そう思った。

 

 

体中でとても大きな鼓動を感じ、呼吸は荒くり、手は震え、声がもれる。

 

次第に眼が熱くなり体中が震えだした。

 

スマホの電源を落とし、両手で口を押え付けながら寝室から出た。

押え付けないと声が出て止まらなくなりそうだった。

 

スマホを再起動する余裕なんかどこにもなかった。

 

 

 

 

今の何?

 

 

今の何!!

 

 

 

震えが止まらない。涙が止まらない。

 

 

 

私はどうしたらいい?私わかんない。

 

もう、いっぱいいっぱいだった。

 

夫と一緒にいることも、LINEをチェックすることも、中村さんのことも、何もかも。

 

 

何で私がこんな目に遭わなきゃならないの?

私こんな事されるようなことした?

なにがダメなの?

 

溢れ出ないようにしてきた気持ちが流れ出始めた。

 

 

 

私は家を出て、近くの公園に向かった。

 

 

春になると桜が満開になるこの公園は、見晴らしがよく素敵な場所なのに、春以外はいつも閑散として寂しい公園。

 

ベンチに座って、太陽が昇るのを見るのに最高の場所だと気が付いたのは運動をし始めた時からだ。

 

ぼーっと太陽の光を浴びて、今日も太陽のパワーをもらった!頑張れる!と自分を奮い立たせていた。

気合を入れないと過ごせない、そんな日々を送っていたのだ。

 

 

でも今は真夜中の真っ暗な公園のベンチに1人座っている。

 

私が生きている意味はあるのでしょうか。

この生活に意味はあるのでしょうか。

もう嫌なんです。

もう疲れたんです。

 

 

誰に向かって話してるのかもわからない。

 

 

神様なんていないんですよね。

いたらこんな意地悪なことしませんよね。

乗り越えられない試練は与えないとか聞きますけどね、私乗り越えられませんよ。

何なんですかこれ。

もうお願いですから神様、私を消してください。

 

 

神様なんていないと言っておきながら、神様にお願いするわけの分からない状況。

もう正気ではいられない。

 

 

そして、最終的に。

 

お母さん・・・会いたい・・・    となった。

 

お母さんに会いたくて仕方がない。

声が聴きたい。聞きたくて仕方がない。

 

会えない距離の母を想って号泣した。

 

 

お母さんお母さん。

 

 

 

もう涙でぐしょぐしょ。パジャマもサンダルも土も涙と涎でぐしょぐしょ。

 

 

そんな状態で携帯を手にして実家の番号を押す。

 

 

こんな夜中に電話したら・・・心配かけちゃうね・・・

こんな声でかけたらびっくりさせちゃうね・・・

こんな私を知ったらお父さんもお母さんも傷付いちゃうね・・・

 

ごめんね。でももう無理なの。

 

 

 

私は真夜中の公園で実家に電話をかけたのだった。

正気 丸くは、ならない。



なんだかつらい時
それは
2つのエネルギーに引っぱられてる時



やりたいな ってエネルギーと
やれてないな ってエネルギー



育児中にあるある悩み


たそがれ泣き
(夕方に乳幼児が訳もなく泣き続ける現象。
原因不明で対処不能。自分調べ




『の我が家』

あー夕飯作らなきゃ
抱っこしてよーと下の子ギャン泣き
自分のカラダ疲れて重い
ホントはビール飲んでもう寝ちゃいたい
あたしだけなら夕飯いらない
でも抱っこしながら台所立つ
ちょっと下ろすとギャン泣き増し増し
だって包丁とか火とか危ないじゃん
ケガも怖くて子どもを怒鳴る
トラウマになったらどうしよう…妄想暴走、
自分の心の過去キズも思い出して、
モヤモヤモヤモヤモヤモヤ……




心が
大忙し
サイレン鳴りまくり



かー
らー
のー
はい! 自分責め



でも、
ちょっと待て!



その必要はきっとない。



悩んで身動き取れない時の特徴
               ?
なんでもかんでもごっちゃ混ぜ



はいはい、ほぐしましょ
その絡んだ糸ほぐしましょ

1個ずつ
1個ずつですよーーー






まずは、



・夕飯作らなきゃ
→その「べき論」はこの際ぶん投げて、買ってもレトルトでもあるもの食べれ。
栄養は1週間トータルで考えればいいべさ。



・抱っこ抱っこと泣く子ども
→その「抱っこしてよ」は
「お母さん大好きだよ、抱っこしてあげる」かもよ。
5分しっかり抱っこしてそれでも泣いたら「泣きたいのね、うんとお泣き?」もあり。
その泣きはあなたを責めてる訳ではない。
も一度言うよ、責めてない。咎めてない。



・カラダ疲れてる
→お疲れ!自分!!よくやってる。リスペクトっす。ブラボー。マジブラボーっす。
ありがと生まれてきてくれて。
ありがとここに居てくれて。
さすって、なでて、鏡に向かって褒めて笑って褒めて褒めて。
泣きたかったらうんと泣いて。
大丈夫!オッケーオッケー!オッケー牧場!
バッチこい!!



・ビール飲んで寝たい
→そこまで明確に分かってて何と素晴らしいことだ



・夕飯いらない
→カラダの声を聞いている何と素晴らしいことだ



・怒鳴っちゃった、この子のトラウマになったらどうしよう
→大丈夫、ならない。
なったとしても修復のチャンスある。
なったとしてもきっと「この子の学び」に必要なだけ。
はいはい!根底にある母と子のつながりを無いことにしなーい!!



・過去のキズ
→その古傷がなぜ出てきたのか考えよう。
これはチャンス。ギフトなんよ。
インナーチャイルドにしっかり向き合って、
自分自身で認めて褒めてなぐさめて。
レッツ瞑想、レッツワーク、レッツノート。
なかったことにしないで。
どんなあなたも素晴らしい。
もし今回無視しても形を変えて何度も起こる。
あなたに気づいてもらうまで。
いじらしいよね。けなげよね。
だから、ありがたいんだよ。
ちゃんと向き合ったげよ。
レッツ瞑想、レッツワーク、レッツノート。





育児中の何がつらいって、


「気の向くまま行動する」って
遥か遠くのゴールの前に
何重にも連なる目の前のハードルを見る瞬間


そして


「達成感」ってヤツが得難い事

この2つ。(自分調べ)


だっておちおちトイレも行けない 笑い泣き




・夕飯作りたくない、も
料理がイヤな訳じゃなくて
ただ
静かな空間で集中して作りたいって
だけだったりするよねー うーん



子どもはかわいい
色々やってあげたい
なのに
とにかく
煮詰まりやすい状況なのよねーん



だからこそ、
ヘタしたら正気を失いそうな
この特殊な状態を
もし
自分でコントロールできて
今後の糧にできたら
すっごい嬉しいよね



見方を変えよう!



「子どもはすぐに大きくなるんだから
そんな悩みは杞憂だよ」


たしかに時間が解決する事なので
外野には流されがちだけど


これって
言いかえれば


「今しか見れない風景」
って事だよね?




きっと
あたしは見たかったんだ

鬼レアな
今だけの

あたしだけが
独り占めできる

この
風景を






追い詰められてる時に
ロジックとか言われても
耳に入らないだろうけど、

どうか

耳にも入らないショック状態になる前に
その前に
この事を
思い出して
自分!!!


(あ、自分への
手紙になっちゃったー

てへぺろーん)





うん、でも
でもね。

思うんだ。



大変で
大変で
どーしようもない時こそ
一言 口に出して!

「これが あたしの 黄金期?」

とたんに輝くから。




誤魔化しや
我慢じゃなくて


ブレさえしなきゃ
サイコーなんだってこと




そう、
足りないんじゃなくて
もう、
持ってるの
全部持ってる



生きていいの
ど真ん中





あ、
助けを求める は
忘れんどいてねー (?????????)











フとした時に手にとる
開くだけで落ち着く

読むたびに新鮮
読むたびに発見

不器用なら不器用なりに
何度でも読んで

心地よく
肚に落ちてゆく






















正気の商品を通販でお取り寄せ、大切な記念日のプレゼントにとえもいいですね

夫のスマホのギャラリーは、私の想像を絶するものばかりだった。

 

 

男なので多少のエロ画像とかエロ動画くらいはあるだろうと思ってた。

それは会っても当然なもの。むしろ健康だと思える。

 

けど夫はそんな域を超えていて。

 

その枚数に、その種類に、フォルダ分けされていることに驚いた。

 

不倫といい、ギャラーリーの内容といい・・・

この人は、私の夫は、異常者なんじゃないか。そう思った。

 

 

体中でとても大きな鼓動を感じ、呼吸は荒くり、手は震え、声がもれる。

 

次第に眼が熱くなり体中が震えだした。

 

スマホの電源を落とし、両手で口を押え付けながら寝室から出た。

押え付けないと声が出て止まらなくなりそうだった。

 

スマホを再起動する余裕なんかどこにもなかった。

 

 

 

 

今の何?

 

 

今の何!!

 

 

 

震えが止まらない。涙が止まらない。

 

 

 

私はどうしたらいい?私わかんない。

 

もう、いっぱいいっぱいだった。

 

夫と一緒にいることも、LINEをチェックすることも、中村さんのことも、何もかも。

 

 

何で私がこんな目に遭わなきゃならないの?

私こんな事されるようなことした?

なにがダメなの?

 

溢れ出ないようにしてきた気持ちが流れ出始めた。

 

 

 

私は家を出て、近くの公園に向かった。

 

 

春になると桜が満開になるこの公園は、見晴らしがよく素敵な場所なのに、春以外はいつも閑散として寂しい公園。

 

ベンチに座って、太陽が昇るのを見るのに最高の場所だと気が付いたのは運動をし始めた時からだ。

 

ぼーっと太陽の光を浴びて、今日も太陽のパワーをもらった!頑張れる!と自分を奮い立たせていた。

気合を入れないと過ごせない、そんな日々を送っていたのだ。

 

 

でも今は真夜中の真っ暗な公園のベンチに1人座っている。

 

私が生きている意味はあるのでしょうか。

この生活に意味はあるのでしょうか。

もう嫌なんです。

もう疲れたんです。

 

 

誰に向かって話してるのかもわからない。

 

 

神様なんていないんですよね。

いたらこんな意地悪なことしませんよね。

乗り越えられない試練は与えないとか聞きますけどね、私乗り越えられませんよ。

何なんですかこれ。

もうお願いですから神様、私を消してください。

 

 

神様なんていないと言っておきながら、神様にお願いするわけの分からない状況。

もう正気ではいられない。

 

 

そして、最終的に。

 

お母さん・・・会いたい・・・    となった。

 

お母さんに会いたくて仕方がない。

声が聴きたい。聞きたくて仕方がない。

 

会えない距離の母を想って号泣した。

 

 

お母さんお母さん。

 

 

 

もう涙でぐしょぐしょ。パジャマもサンダルも土も涙と涎でぐしょぐしょ。

 

 

そんな状態で携帯を手にして実家の番号を押す。

 

 

こんな夜中に電話したら・・・心配かけちゃうね・・・

こんな声でかけたらびっくりさせちゃうね・・・

こんな私を知ったらお父さんもお母さんも傷付いちゃうね・・・

 

ごめんね。でももう無理なの。

 

 

 

私は真夜中の公園で実家に電話をかけたのだった。

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